5 Axiome Watzlawick Präsentation
Habt ihr euch jemals gefragt, warum Missverständnisse entstehen? Warum man aneinander vorbeiredet, obwohl man doch eigentlich dasselbe meint? Oder warum ein harmloser Kommentar plötzlich zum riesigen Streit eskaliert? Der österreichisch-amerikanische Kommunikationswissenschaftler Paul Watzlawick hatte da ein paar sehr schlaue Ideen – Ideen, die er in fünf Axiomen, also Grundannahmen, der Kommunikation zusammengefasst hat. Und die sind so simpel wie genial! Lasst uns mal einen Blick darauf werfen, ganz ohne komplizierte Theorie, sondern einfach so, wie sie im Alltag auf uns zukommen.
Axiom 1: Man kann nicht nicht kommunizieren!
Stellt euch vor, ihr sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Ihr sagt nichts, lest in einer Zeitschrift. Aber: Ihr kommuniziert! Eure Körperhaltung, euer Gesichtsausdruck, sogar die Tatsache, dass ihr stumm seid, senden Signale. Vielleicht denkt die Dame gegenüber, ihr seid genervt, weil ihr die Arme verschränkt habt. Oder der Herr in der Ecke hält euch für besonders entspannt, weil ihr lächelt, während ihr lest. Ob bewusst oder unbewusst, gewollt oder ungewollt: Wir senden ständig Botschaften aus. Selbst Schweigen ist eine Form der Kommunikation! Das ist so, als würde man versuchen, nicht zu atmen – irgendwann muss man doch wieder Luft holen!
Denkt mal an euren Hund. Der "redet" auch ständig mit euch, ohne ein Wort zu sagen. Ein wedelnder Schwanz, ein treuer Blick, ein Winseln an der Tür – alles Kommunikation! Und wir verstehen ihn meistens, oder?
Axiom 2: Jede Kommunikation hat einen Inhalts- und einen Beziehungsaspekt!
Okay, jetzt wird's ein bisschen kniffliger, aber keine Sorge, es bleibt verständlich. Stellen wir uns vor, ihr bittet euren Partner, den Müll rauszubringen. Der Inhaltsaspekt ist klar: Der Müll soll raus. Aber der Beziehungsaspekt ist, wie ihr es sagt. Sagt ihr es freundlich und bittend, oder herrschend und fordernd? Die Art und Weise, wie ihr etwas sagt, beeinflusst die Beziehungsebene. Eine schnippische Bemerkung kann einen Streit auslösen, auch wenn der Inhalt eigentlich harmlos war. "Schatz, könntest du bitte den Müll runterbringen?" klingt anders als "Du könntest auch mal den Müll runterbringen!"
Der Beziehungsaspekt ist also wie die geheime Soße in einem Gericht: Er kann den Geschmack komplett verändern. Und oft ist es die Soße, über die wir uns streiten, nicht das Hauptgericht!
Axiom 3: Kommunikation ist immer Ursache und Wirkung!
Stellt euch zwei Tanzpartner vor. Wer führt, wer folgt? In der Kommunikation ist es ähnlich. Was ist der Auslöser, was die Reaktion? Oft ist es schwer zu sagen, weil alles in einem Kreislauf passiert. Person A sagt etwas, Person B reagiert darauf, Person A reagiert auf die Reaktion von Person B und so weiter. Manchmal streiten sich Paare, wer angefangen hat, aber eigentlich sind beide Teil eines sich selbst verstärkenden Musters.
Denkt an eine Auseinandersetzung im Straßenverkehr. Einer hupt, der andere zeigt den Stinkefinger, der erste bremst, der zweite drängelt… Wo hat es angefangen? Vermutlich ist es eine Eskalationsspirale, in der jeder auf die vorherige Aktion reagiert. Der Kreislauf der Kommunikation!
Axiom 4: Menschliche Kommunikation bedient sich digitaler und analoger Modalitäten!
Hier geht es um die Art und Weise, wie wir kommunizieren. Digitale Kommunikation ist das, was wir sagen, die Worte selbst. Analoge Kommunikation ist alles andere: Körpersprache, Tonfall, Mimik. Wenn jemand sagt: "Mir geht es gut", aber dabei die Arme verschränkt und traurig guckt, dann widersprechen sich die digitale und die analoge Ebene. Wir tendieren dazu, der analogen Kommunikation mehr Glauben zu schenken. Denn Körpersprache lügt seltener als Worte.
Erinnert euch an eure Kindheit. Wenn eure Eltern sagten: "Das ist ja nicht so schlimm!", aber dabei die Augenbrauen hochzogen und die Lippen schmal machten, wusstet ihr genau, dass es doch schlimm war!
Axiom 5: Kommunikationsabläufe sind entweder symmetrisch oder komplementär!
Das bedeutet, dass Beziehungen entweder auf Gleichheit oder auf Unterschiedlichkeit basieren können. In einer symmetrischen Beziehung sind beide Partner gleichberechtigt und versuchen, sich gegenseitig zu übertreffen. Denkt an ein Wettrennen oder ein Schachspiel. In einer komplementären Beziehung ergänzen sich die Partner. Einer ist beispielsweise der Bestimmer, der andere der Ausführende. Ein klassisches Beispiel wäre Lehrer und Schüler oder Arzt und Patient.
Probleme entstehen, wenn die Beziehungsform nicht zu den Bedürfnissen der Partner passt. Wenn zum Beispiel beide Partner in einer Beziehung immer Recht haben wollen (symmetrisch), kann es zu ständigen Machtkämpfen kommen. Oder wenn einer immer die Führung übernehmen will und der andere das nicht möchte (komplementär), gibt es auch Konflikte.
Watzlawick im Alltag: Eine kleine Zusammenfassung
Die fünf Axiome von Paul Watzlawick sind wie eine Bedienungsanleitung für menschliche Beziehungen. Sie helfen uns zu verstehen, warum Missverständnisse entstehen und wie wir besser miteinander kommunizieren können. Wenn wir uns bewusst machen, dass wir ständig kommunizieren (Axiom 1), dass jede Kommunikation eine Beziehungsdimension hat (Axiom 2), dass Kommunikation ein Kreislauf ist (Axiom 3), dass wir Worte und Körpersprache nutzen (Axiom 4) und dass Beziehungen auf Gleichheit oder Unterschiedlichkeit basieren (Axiom 5), dann können wir Konflikte vermeiden und unsere Beziehungen verbessern.
Also, das nächste Mal, wenn ihr euch in einem Gespräch wiederfindet, das aus dem Ruder läuft, denkt an Watzlawick und seine Axiome. Vielleicht könnt ihr so den Kreislauf unterbrechen und die Beziehung retten. Und denkt dran: Manchmal ist Schweigen eben doch Gold!
