5 Phasen Der Trauer Kübler Ross

Hallo ihr Lieben, Fernwehgeplagten und Weltenbummler! Eure Lena hier, zurück von einer Reise, die anders war als alle zuvor. Keine goldenen Strände, keine historischen Monumente, sondern eine Reise nach innen. Eine Reise durch die Trauer. Ich weiß, das klingt erstmal nicht nach dem typischen Urlaubsziel, aber manchmal hält das Leben unerwartete Wendungen bereit, und wir müssen uns diesen stellen, egal wo wir uns gerade befinden.

Vor ein paar Monaten habe ich einen geliebten Menschen verloren. Der Schmerz war unvorstellbar, ein tiefer Abgrund, der sich aufzutun schien. Und in dieser dunklen Zeit bin ich auf das Modell der fünf Phasen der Trauer nach Kübler-Ross gestoßen. Ich fand es ehrlich gesagt etwas abstrakt und theoretisch, aber je mehr ich mich damit auseinandersetzte, desto mehr erkannte ich, dass es mir half, meine Gefühle zu verstehen und zu verarbeiten. Ich möchte euch heute von meiner persönlichen Reise durch diese Phasen erzählen, in der Hoffnung, dass es vielleicht auch euch in schwierigen Zeiten eine kleine Orientierungshilfe sein kann.

Die 5 Phasen der Trauer nach Kübler-Ross: Eine Reise durch das Unbekannte

Elisabeth Kübler-Ross, eine Schweizer Psychiaterin, hat sich intensiv mit dem Thema Sterben und Trauer auseinandergesetzt. Ihr Modell, das ursprünglich für Sterbende entwickelt wurde, wird heute oft auch auf andere Verlusterlebnisse angewendet. Es ist wichtig zu betonen, dass diese Phasen kein linearer Prozess sind. Man kann zwischen ihnen hin und her springen, manche Phasen intensiver erleben als andere, und manche vielleicht sogar ganz auslassen. Es ist ein sehr individueller Weg.

Phase 1: Die Verleugnung – "Das kann doch nicht wahr sein!"

Die Verleugnung war für mich wie ein dicker Nebel, der sich um mich legte. Es fühlte sich an, als ob das alles nur ein böser Traum wäre, aus dem ich jeden Moment aufwachen würde. Ich konnte einfach nicht glauben, dass es wirklich passiert war. Ich stellte mir immer wieder die Frage: "Wie kann die Welt sich einfach weiterdrehen, wo doch alles anders sein sollte?" Ich blockte alles ab, versuchte, meinen Alltag so normal wie möglich weiterzuführen, als wäre nichts geschehen. Es war wie ein Schutzmechanismus, um mich vor dem überwältigenden Schmerz zu bewahren. Ich erinnere mich, wie ich stundenlang durch die Straßen meiner Lieblingsstadt irrte, gedankenverloren, als würde ich in einer Blase leben. Die Realität schien so weit entfernt, so unwirklich. Ich versuchte, mich mit Arbeit abzulenken, Termine einzuhalten, aber innerlich war ich leer. Die Verleugnung ist wie ein vorübergehender Schutzwall, der uns hilft, den ersten Schock zu überwinden.

Phase 2: Der Zorn – "Warum gerade ich? Warum passiert das?"

Irgendwann brach der Nebel der Verleugnung auf, und an seine Stelle trat der Zorn. Eine Wut, die sich gegen alles und jeden richtete. Gegen das Schicksal, gegen Gott, gegen die Ärzte, gegen die ganze Welt. Warum musste das passieren? Warum gerade mir? Ich fühlte mich ungerecht behandelt, betrogen, hilflos. Ich wurde ungeduldig, reizbar, fuhr Menschen an, die es nicht verdient hatten. Ich erinnere mich an einen Streit mit meiner besten Freundin, der eigentlich völlig unbedeutend war, aber in dem Moment entlud sich meine ganze aufgestaute Wut. Ich wusste, dass mein Verhalten irrational war, aber ich konnte es nicht kontrollieren. Der Zorn war wie ein unkontrollierbares Feuer, das in mir brannte und alles um mich herum zu zerstören drohte. Ich fühlte mich von allen verlassen und war voller Neid auf alle anderen, die scheinbar ein normales Leben führen konnten. Es ist wichtig zu verstehen, dass der Zorn ein Ausdruck des Schmerzes ist. Er ist nicht persönlich gemeint, auch wenn er sich manchmal so anfühlt.

Phase 3: Das Verhandeln – "Wenn ich das tue, dann..."

In der Phase des Verhandelns versuchte ich, mit dem Schicksal einen Deal auszuhandeln. "Wenn ich ab jetzt jeden Tag ins Fitnessstudio gehe, dann bitte gib mir die Person zurück." Oder: "Wenn ich verspreche, ein besserer Mensch zu sein, dann lass das alles ungeschehen sein." Es waren absurde Gedanken, aber in meiner Verzweiflung klammerte ich mich an jeden Strohhalm. Ich versuchte, die Situation zu kontrollieren, obwohl ich wusste, dass es unmöglich war. Ich las Bücher über positive Psychologie, besuchte Seminare über Achtsamkeit und versuchte, mich selbst zu optimieren, in der Hoffnung, dass irgendetwas davon helfen würde, den Schmerz zu lindern. Diese Phase war geprägt von einem Gefühl der Hilflosigkeit und der Illusion, durch mein Verhalten das Geschehene rückgängig machen zu können. Ich erinnere mich, wie ich stundenlang im Internet nach alternativen Heilmethoden suchte, in der Hoffnung, ein Wundermittel zu finden, das alles heilen könnte. Das Verhandeln ist ein Versuch, die Kontrolle zurückzugewinnen, auch wenn es nur eine Illusion ist. Es ist eine Phase der Hoffnung, die uns kurzzeitig vor der Realität bewahren kann.

Phase 4: Die Depression – "Ich bin am Ende. Es hat alles keinen Sinn mehr."

Nach dem Verhandeln kam die Depression. Eine tiefe, lähmende Traurigkeit, die mich überwältigte. Ich fühlte mich leer, hoffnungslos, unfähig, irgendetwas zu empfinden. Das Aufstehen am Morgen fiel mir schwer, jede Aktivität kostete mich unendlich viel Kraft. Ich zog mich zurück, vermied Kontakte, verbrachte die meiste Zeit im Bett. Ich verlor das Interesse an Dingen, die mir früher Freude bereitet hatten. Ich weinte viel, oft ohne ersichtlichen Grund. Die Welt um mich herum erschien grau und trist, ohne Farbe und Leben. Ich fühlte mich isoliert und unverstanden. Ich dachte, ich würde nie wieder glücklich sein können. Diese Phase war besonders schwer, weil ich das Gefühl hatte, dass ich mich darin verliere. Ich zweifelte an mir selbst und an meiner Fähigkeit, jemals wieder ein normales Leben führen zu können. Die Depression ist ein natürlicher Teil des Trauerprozesses und sollte nicht unterdrückt werden. Sie ist wichtig, um den Verlust zu realisieren und zu verarbeiten.

Phase 5: Die Akzeptanz – "Es ist, wie es ist. Ich kann damit leben."

Schließlich, nach einer langen und beschwerlichen Reise, erreichte ich die Phase der Akzeptanz. Es bedeutet nicht, dass der Schmerz plötzlich verschwunden war, aber ich hatte gelernt, mit ihm zu leben. Ich hatte akzeptiert, dass der Verlust ein Teil meines Lebens geworden war, und dass ich ihn nicht mehr ändern konnte. Ich fing an, mich wieder auf die Zukunft zu konzentrieren, auf die Dinge, die mir noch blieben. Ich fand wieder Freude an kleinen Dingen, knüpfte neue Kontakte, entdeckte neue Interessen. Ich begann zu verstehen, dass das Leben weitergeht, auch wenn ein Teil von mir für immer fehlen wird. Die Akzeptanz war wie ein Sonnenaufgang nach einer langen, dunklen Nacht. Es war ein langsamer Prozess, aber irgendwann spürte ich, dass ich wieder Kraft schöpfte und dass ich in der Lage war, mein Leben wieder in die Hand zu nehmen. Ich erkannte, dass ich aus der Erfahrung gewachsen war und dass ich stärker daraus hervorgegangen war. Die Akzeptanz ist kein Zustand der Glückseligkeit, sondern ein Zustand des Friedens. Sie bedeutet, dass man den Verlust integriert hat und dass man in der Lage ist, damit weiterzuleben.

Meine Reise durch die Trauer war alles andere als einfach, aber sie hat mich verändert. Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, traurig zu sein, dass es in Ordnung ist, Schwäche zu zeigen, und dass es in Ordnung ist, Hilfe anzunehmen. Ich habe auch gelernt, dass die Trauer ein sehr individueller Prozess ist und dass es keinen richtigen oder falschen Weg gibt, damit umzugehen. Wenn ihr selbst gerade durch eine schwere Zeit geht, möchte ich euch sagen: Ihr seid nicht allein. Es ist okay, sich Zeit zu nehmen, um zu trauern, um zu weinen, um zu fühlen. Sprecht mit Freunden, mit Familie, mit einem Therapeuten. Sucht euch Unterstützung. Und glaubt daran, dass es irgendwann besser wird. Die Sonne wird wieder scheinen, auch wenn es im Moment schwer vorstellbar ist.

Ich hoffe, meine Geschichte hat euch ein wenig geholfen. Und denkt daran: Auch in den dunkelsten Zeiten gibt es immer Hoffnung. Haltet durch!