Conflict Model Thomas Kilmann
Stell dir vor, du stehst am Buffet. Ein letztes Stück Schokokuchen lacht dich an, aber da ist auch noch Klaus, der mit hungrigen Augen darauf schielt. Was nun? Konflikt! Und genau da kommt der Thomas Kilmann Konfliktmodus ins Spiel, quasi der Superheld für alle, die sich in solchen Situationen wiederfinden.
Kilmann und sein Kompagnon, Kenneth Thomas, haben nämlich ein geniales Modell entwickelt, das uns hilft zu verstehen, wie wir (und Klaus!) so ticken, wenn’s mal knallt. Sie sagen, es gibt nicht DEN richtigen Weg, Konflikte zu lösen, sondern verschiedene Strategien, die je nach Situation mehr oder weniger nützlich sind. Stell dir vor, du hast einen Werkzeugkoffer voller Konfliktlösungs-Tools!
Die fünf Konfliktmodi: Ein Werkzeugkoffer für Friedensstifter
Kilmann und Thomas haben fünf Hauptmodi identifiziert. Keine Sorge, klingt komplizierter als es ist!
1. Der Hai: Durchsetzen (Competing)
Der Hai ist der Typ, der das Stück Schokokuchen einfach schnappt und sagt: "Meins! Deal with it!" Durchsetzen bedeutet, die eigenen Interessen kompromisslos zu verfolgen. Funktioniert super, wenn du Recht hast und schnell handeln musst. Aber Achtung: Klaus ist jetzt sauer und du hast vielleicht einen neuen Erzfeind. Also Vorsicht, wann du den Hai rausholst!
2. Die Schildkröte: Vermeiden (Avoiding)
Die Schildkröte zieht sich lieber zurück in ihren Panzer. Vermeidung bedeutet, den Konflikt zu ignorieren. Du denkst dir: "Ach, der Kuchen ist eh zu süß!" oder "Ich hab ja eh keinen Hunger!" Kann eine gute Strategie sein, wenn der Konflikt unwichtig ist oder du gerade einfach keine Energie hast. Aber Achtung: Klaus freut sich und du gehst hungrig nach Hause. Vermeidung löst Probleme selten von selbst.
3. Der Teddybär: Nachgeben (Accommodating)
Der Teddybär ist superlieb und sagt: "Klaus, bitte, nimm den Kuchen! Ich gönn ihn dir von Herzen!" Nachgeben bedeutet, die Bedürfnisse des anderen über die eigenen zu stellen. Super, um Beziehungen zu pflegen und zu zeigen, dass du kompromissbereit bist. Aber Achtung: Klaus denkt jetzt, du bist ein Weichei und du hast wieder keinen Kuchen. Nicht immer auf Kosten der eigenen Bedürfnisse gehen!
4. Der Fuchs: Kompromiss (Compromising)
Der Fuchs ist schlau und sagt: "Wir teilen den Kuchen! Jeder bekommt die Hälfte!" Kompromiss bedeutet, eine Lösung zu finden, bei der beide Seiten etwas bekommen, aber auch etwas aufgeben müssen. Eine faire Lösung, die oft schnell zum Ziel führt. Aber Achtung: Beide sind nur halb so glücklich mit der Kuchenmenge. Manchmal gibt es bessere Lösungen als den faulen Kompromiss.
5. Die Eule: Kooperation (Collaborating)
Die Eule ist weise und sagt: "Lasst uns zusammen einen noch größeren Schokokuchen backen!" Kooperation bedeutet, gemeinsam eine Lösung zu finden, die die Bedürfnisse beider Seiten voll und ganz erfüllt. Die ideale Lösung, aber auch die zeitaufwendigste. Aber Achtung: Ihr müsst euch beide anstrengen und Zeit investieren, aber am Ende habt ihr VIEL MEHR Kuchen für alle!
Welcher Typ bist du?
Das Tolle am Thomas-Kilmann-Modell ist, dass es uns hilft, uns selbst besser zu verstehen. Tendenziell haben wir alle einen oder zwei bevorzugte Konfliktmodi, die wir immer wieder anwenden. Bist du eher der Hai, die Schildkröte, der Teddybär, der Fuchs oder die Eule? Oder eine Mischung?
Das Modell ist nicht dazu da, uns in Schubladen zu stecken, sondern um uns bewusst zu machen, welche Strategien wir in Konflikten einsetzen und ob diese in der jeweiligen Situation wirklich hilfreich sind. Vielleicht merkst du, dass du in bestimmten Situationen immer zum Hai wirst, obwohl es besser wäre, mal die Eule rauszulassen.
Und das Beste: Du kannst lernen, deine Konfliktlösungs-Fähigkeiten zu erweitern! Wenn du merkst, dass du immer die Schildkröte bist, versuche mal, dich im Durchsetzen zu üben (aber bitte nicht gleich beim Schokokuchen!).
Konflikte sind Chancen!
Konflikte sind unvermeidlich. Ob im Job, in der Familie oder eben am Buffet. Aber mit dem Thomas-Kilmann-Modell hast du jetzt ein wertvolles Werkzeug an der Hand, um Konflikte konstruktiv anzugehen. Betrachte Konflikte nicht als Bedrohung, sondern als Chance, etwas Neues zu lernen, Beziehungen zu vertiefen und gemeinsam bessere Lösungen zu finden. Und wer weiß, vielleicht backst du ja am Ende mit Klaus zusammen den weltbesten Schokokuchen!
