Könige Von England
Ach du lieber Augustin, die englischen Könige! Wo fängt man da bloß an? Gefühlt gab es mehr Heinrichs als Bratwürste auf dem Oktoberfest, und jeder einzelne hatte eine Meinung (meistens eine sehr laute) und mindestens sechs Frauen (auch wenn die Anzahl nicht immer ganz freiwillig war). Denk dir das mal: Du bist König, das ist ja an sich schon 'ne Hausnummer, aber dann musst du dich auch noch mit ständig wechselnden Gemahlinnen rumschlagen, die alle was zu sagen haben. Das ist wie 'ne WG mit 'ner mittelalterlichen Reality-TV-Show on top!
Die ganz Großen der Zunft
Klar, es gab auch ein paar, die wirklich was bewegt haben. Nimm zum Beispiel Wilhelm den Eroberer. Der hat 1066 mal eben England auf links gedreht, die Sprache verändert und so ziemlich alles durcheinandergewirbelt. Das war so, als würde dein Nachbar plötzlich beschließen, dass ab morgen nur noch Französisch gesprochen wird und alle Häuser rosa gestrichen werden müssen. Ziemlich einschneidend, oder?
Oder Heinrich VIII., der mit seinen Ehefrauen. Der war ja quasi der Erfinder des "Beziehungsstatus: kompliziert" auf Facebook, nur halt im 16. Jahrhundert. Der hat sich einfach 'ne eigene Kirche gegründet, nur weil der Papst ihm keine Scheidung genehmigen wollte! Das ist so, als würdest du deinen eigenen Radiosender starten, nur weil dir die Musik nicht gefällt. Extrem, aber effektiv!
Dann gab es noch Elisabeth I., die "jungfräuliche Königin". Die hat England zu einer Weltmacht gemacht und die Spanische Armada in die Flucht geschlagen. Stell dir vor, du bist 'ne Frau in einer von Männern dominierten Welt und rockst das Ding einfach mal komplett. Das ist Empowerment pur!
Die weniger Glorreichen...
Aber natürlich gab es auch ein paar Könige, die nicht so den Durchblick hatten. Johann Ohneland zum Beispiel. Der hat so ziemlich alles falsch gemacht, was man als König falsch machen kann, und musste dann auch noch die Magna Carta unterschreiben, was ihn ganz schön in seinen Rechten beschnitten hat. Das ist so, als würde dir dein Chef sagen, dass du ab sofort keine Kaffeepause mehr machen darfst – ein echter Tiefschlag!
Und dann gab es noch die ganzen anderen, die sich mehr für Jagd und Partys interessiert haben als für Politik. Klar, ein bisschen Spaß muss sein, aber wenn der Staatshaushalt darunter leidet, ist das vielleicht nicht die beste Idee. Das ist so, als würdest du dein ganzes Gehalt für neue Schuhe ausgeben und dann kein Geld mehr für Miete haben.
Die kleinen Anekdoten, die das Leben schreibt
Es gab aber auch so viele kleine, kuriose Geschichten rund um die englischen Könige. Von König George III., der angeblich mit Bäumen gesprochen hat (vielleicht waren die Bäume ja einfach bessere Zuhörer als seine Minister?), bis hin zu König Charles II., der für seine zahlreichen Affären bekannt war (der Mann hatte quasi 'ne VIP-Karte für das örtliche Puff!). Das ist wie bei einer guten Soap Opera – Drama, Intrigen und jede Menge unerwartete Wendungen!
Und vergessen wir nicht die ganzen Kriege! Die Rosenkriege, der Hundertjährige Krieg… Klingt alles nach ziemlich viel Stress. Stell dir vor, du musst ständig Angst haben, dass dir jemand deinen Thron streitig macht oder dass ein Nachbarland beschließt, dich zu überfallen. Da kriegt man ja graue Haare!
Insgesamt waren die englischen Könige also eine ziemlich bunte Truppe. Von genialen Strategen bis hin zu exzentrischen Spinnern war alles dabei. Aber eines ist sicher: Langweilig war es in England nie!
Also, wenn du das nächste Mal in London bist und vor dem Buckingham Palace stehst, denk daran, all die verrückten Geschichten, die sich hinter diesen Mauern abgespielt haben. Und vielleicht, nur vielleicht, hörst du dann auch das leise Echo von all den Königen und Königinnen, die England zu dem gemacht haben, was es heute ist.
Und wer weiß, vielleicht wartet ja hinter der nächsten Ecke schon der nächste König Arthur, der sein Schwert aus dem Stein zieht und das Land rettet… Man darf ja noch träumen, oder?
