Scheduling First Come First Serve
Kennt ihr das? Manchmal, da hasse ich First Come, First Serve. Einfach nur. Purer Hass. Versteht mich nicht falsch, ich bin eigentlich ein fairer Mensch. Aber…
Die Schlange des Grauens
Da stehst du. In einer Schlange. Eine endlose, sich windende Schlange. Vor dir: Menschen. Hinter dir: Menschen. Alle wollen dasselbe: Das letzte Croissant, den besten Platz im Kino, oder was auch immer gerade First Come, First Serve verteilt. Und du? Du hoffst einfach nur, dass du nicht zu spät bist.
Der frühe Vogel und so…
Ja, ja, der frühe Vogel fängt den Wurm. Aber was, wenn ich einfach kein Morgenmensch bin? Was, wenn mein Wurm sich lieber erst um 10 Uhr zeigt? Dann hab ich Pech gehabt. Dann darf ich zusehen, wie alle anderen ihre Würmer mümmeln. Und ich stehe da mit leeren Händen. Und knurrendem Magen. Unfair, oder?
Ich meine, es gibt doch so viele andere Möglichkeiten! Losverfahren! Qualifikationsrunden! Ein Quiz! Irgendwas, das mehr von mir fordert als pure Anwesenheitspflicht. Aber nein. Es muss First Come, First Serve sein. Weil…äh…Gründe?
Die Taktik des Ellbogeneinsatzes
Und dann sind da noch die Leute, die das System perfektioniert haben. Die Ellbogen-Taktiker. Die Drängler. Die, die vorgeben, jemanden zu kennen, der schon in der Schlange steht. Die, die einfach unverschämt nach vorne marschieren und so tun, als wäre nichts gewesen. Ich nenne sie die FCFS-Profis. Respekt (und ein bisschen Hass) für ihre Chuzpe.
Ich bin da anders. Ich bin zu höflich. Zu nett. Zu…deutsch? Ich stehe da brav in der Schlange, warte geduldig (naja, meistens) und lasse die Ellbogen-Taktiker gewähren. Denn tief im Inneren weiß ich: Karma wird sie kriegen. Irgendwann. Hoffentlich.
Ausnahmen bestätigen die Regel (und machen mich wütend)
Es gibt natürlich Ausnahmen. Manchmal ist First Come, First Serve einfach die fairste Lösung. Wenn es um Leben und Tod geht. Oder um…Gratis-Eis. Ok, vielleicht nicht um Leben und Tod, aber ihr versteht, was ich meine.
Aber selbst dann: Warum muss es so kompliziert sein? Warum können wir nicht einfach eine Liste machen? Oder Nummern verteilen? Oder irgendwas, das die Schlange auflöst und uns allen ein bisschen Lebenszeit zurückgibt?
Ich erinnere mich an diesen einen Tag… Es gab Freikarten für eine Vorstellung. Eine Vorstellung mit MEINEM ABSOLUTEN LIEBLINGS-Schauspieler. Ich war pünktlich. Sehr pünktlich. Und trotzdem… Die Schlange war schon kilometerlang. Ich habe aufgegeben. Traurig, enttäuscht und mit dem festen Entschluss, nie wieder an einer solchen First Come, First Serve-Veranstaltung teilzunehmen.
Alternativen: Ein Plädoyer für die Gerechtigkeit
Ich plädiere hiermit offiziell für mehr Kreativität in der Verteilung von begehrten Gütern. Lasst uns die Schlange abschaffen. Lasst uns das First Come, First Serve-Prinzip überdenken. Lasst uns… einen Roboterwettbewerb veranstalten. Der Roboter, der am schnellsten das Croissant greift, bekommt es. Das wäre fair. Und unterhaltsam.
Oder, noch besser: Wir verteilen einfach alles gleichmäßig. Jeder bekommt ein Croissant. Jeder bekommt einen guten Platz. Jeder bekommt ein bisschen Glück. Ist das zu viel verlangt?
Vielleicht. Aber man darf ja wohl noch träumen, oder? Und bis dahin… übe ich meinen Ellbogeneinsatz. Nur für den Fall. Man weiß ja nie, wann das nächste First Come, First Serve-Desaster auf mich wartet.
Und falls ihr mich demnächst in einer Schlange sehen solltet… winkt mir zu. Vielleicht hab ich ja Glück und jemand hat Mitleid mit mir. Oder noch besser: Bringt mir ein Croissant mit.
Denn eins ist sicher: First Come, First Serve ist wie eine Lotterie. Nur dass man stundenlang warten muss, um zu erfahren, dass man nicht gewonnen hat. Danke, aber nein danke.
