Was Sind Die 7 Horkruxe

Also, lasst uns mal ehrlich sein. Die Horkruxe. Sind wir wirklich noch überrascht? Ich meine, Voldemort war ja nicht gerade bekannt für seine Originalität, oder? Sieben Seelenfragmente? Klingt irgendwie nach einem überambitionierten Sammler, der Panini-Bilder tauscht.

Die üblichen Verdächtigen

Klar, da haben wir Riddle's Tagebuch. Ein Klassiker. Teenager-Drama pur, nur halt mit dunkler Magie. Ich persönlich hätte das Ding ja längst in den Reißwolf gesteckt. Aber hey, jeder Jeck ist anders. Und dann der Ring. Puh, mit einem Fluch belegt. Klingt nach einem Montagsprodukt von eBay.

Und der Rest der Bande?

Slytherins Medaillon. Jo, das Teil war schon cool, so mit seinem grünen Schimmer. Aber mal unter uns: Hatte das Ding wirklich genug Power, um einen halben Lord Voldemort am Leben zu halten? Ich bin mir da nicht so sicher. Wahrscheinlich hat es einfach nur hässliche Kleidung zu jedem Outfit getragen.

Hufflepuffs Kelch. Goldig. Im wahrsten Sinne des Wortes. Aber was konnte der wirklich? Tee kochen, der einen ins Reich der Toten befördert? Ich mein', ein guter Tee kann viel, aber das wäre dann doch etwas...überzogen.

Rowenas Diadem. Verloren und gefunden, wie eine Socke hinter der Waschmaschine. Ich frage mich, wie viele Leute das Ding schon getragen haben, bevor Voldemort es in seine Krallen bekam. Vielleicht hatte es ja schon vorher 'ne komische Aura.

Und natürlich Nagini. Die arme Schlange! Klar, loyal und furchteinflößend. Aber ganz ehrlich: Hätte sich Voldemort nicht ein Haustier mit mehr Chuzpe aussuchen können? Ein Frettchen mit Laserblick vielleicht? Oder eine Katze, die Sarcasm spuckt?

Der unfaire Bonus

Und dann noch der unfreiwillige Horkrux: Harry Potter. Ja, das arme Kind. Der Junge, der lebte...und gleichzeitig ein Seelenfragment beherbergte. Klingt nach 'nem schlechten Deal. Ich meine, wer will schon mit Voldemorts Resten im eigenen Kopf leben? Das ist ja wie, wenn man ein WG-Zimmer mit einem notorischen Nörgler teilt. Albtraum pur!

Mal ehrlich, Voldemort. Hättest du dir nicht einfach ein paar gemütliche Sofakissen aussuchen können? Oder 'ne Sammlung von singenden Hamstern? Das wäre doch viel weniger Aufwand gewesen und hätte wahrscheinlich den gleichen Effekt gehabt (also keinen, wenn Harry mal wieder vorbeikommt).

Meine Unpopuläre Meinung

Hier kommt's: Ich glaube, die Horkruxe waren überschätzt. Ja, ich habe es gesagt! Klingt blasphemisch, ich weiß. Aber denkt mal drüber nach. Voldemort war schon ein ziemlich mieser Zauberer, auch ohne die Dinger. Die Horkruxe haben ihn vielleicht ein bisschen schwerer zu töten gemacht, aber im Endeffekt war es doch Liebe, Freundschaft und ein Haufen Glück, die ihn zu Fall gebracht haben. Nicht die Tatsache, dass er seine Seele in sieben Teile gespalten hatte.

Vielleicht war das ganze Horkrux-Ding auch nur ein riesiger Marketing-Gag. "Siebenfache Unsterblichkeit! Jetzt zuschlagen, solange der Vorrat reicht!" Ich mein', die dunklen Künste sind auch nur ein Geschäft, oder?

Also, was lernen wir daraus? Manchmal ist weniger mehr. Und vielleicht sollte man seine Seele einfach mal Seele sein lassen. Oder, wenn man unbedingt etwas zersplittern muss, dann wenigstens 'ne Pizza. Das ist leckerer und macht weniger Ärger.

Lasst uns die Horkruxe vergessen und uns stattdessen auf die wirklich wichtigen Dinge konzentrieren: Schokolade, Freundschaft und das Vermeiden von Schlangen, die einen fies ansehen.

Und noch was: Wenn ihr mal ein altes Tagebuch findet, das euch komische Nachrichten schreibt, werft es weg! Einfach weg damit! Vertraut mir, ihr werdet es nicht bereuen. Außer, es ist ein Tagebuch voller Witze. Dann behaltet es vielleicht doch.

Also dann, bis zum nächsten Mal, wenn wir uns fragen, ob die Todesser vielleicht einfach nur einen schlechten Tag hatten. Man weiß ja nie...